New Post

Rss

Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười ngắn. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười ngắn. Hiển thị tất cả bài đăng
Chủ Nhật, 27 tháng 4, 2014
chuyện vợ chồng lúc bình minh

chuyện vợ chồng lúc bình minh

tổng hợp truyện cười hot nhất 2014
Hai vợ chồng chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: "Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không?"

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.
- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?
- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.
- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?
- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.
- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?
- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn...
- Vì sao?
- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi...
Người đăng: vào lúc 08:48 0 nhận xét
Nhãn: , , , , , ,
Đút nhầm lỗ

Đút nhầm lỗ

truyện cười trẻ em, truyện cười con nít
Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.
Thấy vậy người vợ liền hỏi:
- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!
Người vợ giật mình hỏi lại:
- Sao anh biết?
- Sao không biết anh là chồng em mà!
- Vậy ... vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?
Người chồng ngạc nhiên:

- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!
- !!!!!
- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!
- Vậy mà em tưởng.......làm hết hồn.
Người đăng: vào lúc 08:43 0 nhận xét
Nhãn: , , , , ,
Nửa đêm bồ nhí gọi điện

Nửa đêm bồ nhí gọi điện

truyện cười Eva, truyện cười tình yêu hay nhất
2 giờ sáng, có tiếng chuông điện thoại reo trong phòng ngủ của cặp vợ chồng nọ. Người chồng nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.

C: Hello… Hello?
Chồng cúp điện thoại, đinh ngủ tiếp nhưng chị vợ đằng hắng:
V: Ai thế?
C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.
V: Sao lại cúp máy?
C: Chắc gọi lộn số.
V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?
C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.
V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?
C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta chỉ gọi lộn...
V: Chắc đây là ám hiệu quá.
C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?
V: Thì “bạn” của ông chứ ai vào đây nữa.
C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.
V: “Thằng cha” đó không phải là bạn ông?
C: Đúng thế.
V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.
C: Đúng. Có nói gì đâu.
V: Thế tại sao ông lại biết là “thằng cha”?
C: Tôi có biết gì đâu.
V: Ông vừa mới nói, “Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi”.
C: Thì… nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là… đáng lẽ tôi phải nói là… "người ta…" … "Người ta không nói gì hết”.
V: Thế tại sao ông không nói như vậy?
C: Tôi đâu có biết… Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.
V: Có phải đây nằm trong âm mưu của ông không?
C: Âm mưu gì?
V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.
C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?
V: Dễ quá mà… Ông dùng chữ “thằng cha” trong khi thật ra đó là “con mẹ"… Rồi ông lại đổi sang dùng chữ “người ta” để làm cho tôi rối trí…
C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói “con mẹ” nào?
V: Làm sao tôi biết được. “Con mẹ” đó là bồ của ông mà.
C: Không có “con mẹ” nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.
V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.
C: Bà ăn nói hàm hồ... làm gì có con mẹ nào... Người ta gọi điện thoại... lộn số... chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?
Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.
V: Lại ám hiệu gì nữa đó?
C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?
V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ...
C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.
V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?
C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.
V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!
C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu... mà cũng chẳng có con mẹ nào hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số... và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh... Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ.
Anh chồng với tay tắt đèn, miệng lẩm bẩm: "Trời đất quỷ thần!!!"
V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?
C: Thấy cái gì?
V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.
C: Ai thấy?
V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.
C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.
V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?
C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?
V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng hay sao?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai vào đây.
C: Thôi bà ơi... không có con mẹ nào hết... không có ai chờ ai hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi... bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà... Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá... Thôi đi ngủ đi, bà ơi!
V: Thôi... tôi xin lỗi ông... có lẽ là tại tôi ghen quá...
C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tuông... thôi đi ngủ đi... mai tôi phải dậy sớm đi làm...
V: Tôi... tôi xin lỗi ông...
C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.
Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pijama trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa.
Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại.
V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!
Người đăng: vào lúc 08:39 0 nhận xét
Nhãn: , , , ,
Mở khăn tắm trước mặt ông hàng xóm

Mở khăn tắm trước mặt ông hàng xóm

đọc truyện cười online, những câu truyện cười ngắn hài hước
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.


Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng
xóm A. Chị vợ chưa kịp nói gì thì A. bảo :
- Tôi sẽ biếu chị một nghìn USD nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .

Suy nghĩ một chút, rồi chị vợ mở khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt
ông A.

Sau vài giây ngắm nghía, ông A. đưa một nghìn USD cho chị vợ rồi đi. Chị
vợ quấn khăn tắm lại vào người rồi trở vào nhà. Vào đến phòng tắm, ông
chồng hỏi :
- Ai đấy em ?
- Ông A. hàng xóm !
- Tốt....! Thế hắn có nói gì đến số tiền một nghìn USD của hắn ta nợ anh
không ?
Người đăng: vào lúc 08:33 0 nhận xét
Nhãn: , , ,
đủ thâm quen để sàm sỡ

đủ thâm quen để sàm sỡ

cười nào các bạn, đọc truyện cười ngắn, đọc truyện cười hay, đọc truyện cười tiếu lâm
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự:
- Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.
Rất bất ngờ, anh chàng đáp:
- Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.
Người đăng: vào lúc 08:28 0 nhận xét
Nhãn: , , , ,
cách làm cho chồng sung sướng

cách làm cho chồng sung sướng

truyện cười vợ chồng hay nhất, truyện cười hot nhất, siêu ngắnMột ngày trước khi lấy chồng, cô dâu tương lai hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, hãy chỉ cho con cách làm cho chồng sung sướng.

- Bà mẹ giải thích:
- Con thân yêu, khi hai người thương nhau và tôn trọng lẫn nhau thì tình yêu luôn là điều thật tốt đẹp...
- Con đã biết rõ chuyện ấy rồi mẹ ạ. Con chỉ muốn hỏi mẹ cách luộc mì sao cho ngon thôi.
Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác!
- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ
Người đăng: vào lúc 08:22 0 nhận xét
Nhãn: , , ,
sao em không mặc quần áo?

sao em không mặc quần áo?

Ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ.
truyện cười về tình yêu, truyện cười hay nhất thế giới

Thấy vợ đang nằm trên giường nhưng không mặc quần áo, ông liền hỏi:
- Sao em... hức... không mặc đồ vào... hức... mà ngủ lại nằm... hức... thế kia?
- Em... em hết quần áo rồi anh ạ! - Vợ đáp.
- Anh mua cho em... hức... bao nhiêu rồi... cơ mà.
Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ:
- Đây này... hức em yêu... 1, 2,... xin lỗi... anh gì làm ơn... hức... tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5.
Người đăng: vào lúc 08:16 0 nhận xét
Nhãn: , , ,
Bà vợ rất xinh đẹp

Bà vợ rất xinh đẹp

đọc truyện cười chế, truyện vui cười cực hài hước
Vị thương gia nọ có bà vợ rất xinh đẹp và 5 thằng người hầu.

 Ngày nọ ông phải lên đường đi buôn trong vòng 1 tuần lễ. Sợ vợ gian zâm với người hầu. Ông liền chế ra 1 cái máy cắt tất cả những gì nhét vào đặt vào chỗ “ấy” của bà vợ. Tuần lễ sau ông về liền kêu 5 thằng người hầu tụt quần để kiểm tra. Và 4 thằng đã bị cắt. Duy chỉ 1 thằng còn nguyên. Ông bèn nói cậu ta:
- Anh là người đáng tin nhất trong 5 người. Vì a không làm bậy với vợ tôi. Và bằng chứng là của quý của anh vẫn còn
Cậu im lặng vài giây rồi chợt thốt lên:
- Ụ á ! Ó Ứt ưỡi òi.
Người đăng: vào lúc 08:07 0 nhận xét
Nhãn: , , ,
Cô vợ lăng nhăng

Cô vợ lăng nhăng

truyện cười vợ chồng
 Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này
nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà kế bên:
- Đúng là đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.
Xưa nay người ta mới chỉ thông báo 'tìm trẻ lạc' chứ chưa thấy 'tìm vợ lạc' bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ.
Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo:
- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…
- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?
- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.
- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.
- Mẹo thế nào?
- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: "Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ". Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.
- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như "quảng cáo" thì sao?
- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ "của nợ" như vậy chứ!
Người đăng: vào lúc 07:53 0 nhận xét
Nhãn: , , ,
Tại sao nai có "Sừng"

Tại sao nai có "Sừng"

đọc và thư giãn với truyện cười Việt Nam vô đối
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Từ khóa tìm kiếm:
Người đăng: vào lúc 07:50 0 nhận xét
Nhãn: , ,
Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ

truyện cười dân gian Việt Nam

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!
Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.
Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.
Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
- !!!!!
Người đăng: vào lúc 07:42 0 nhận xét
Nhãn: ,
truyện hài - truyện hài hước cười bể bụng nè

truyện hài - truyện hài hước cười bể bụng nè

cùng đọc truyện hài, truyện tranh hài hước, truyện cười hài hước vô đối, truyện cười chém gió cực hay

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
-------------------------------xuống dưới tí nữa--------------------
Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!
-----------------------------------tắm tiên-------------------------------
Người nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới.
Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa. Tới gần hơn nữa, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của mình, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên:
- Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác.
Người nông dân đáp:
- Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà.
Người đăng: vào lúc 06:57 0 nhận xét
Nhãn: , ,
Thứ Bảy, 26 tháng 4, 2014
truyện cười ngắn hay nhất 2014 - ngu vì thấy ngực to

truyện cười ngắn hay nhất 2014 - ngu vì thấy ngực to

blog đọc truyện cười vỡ bụng với truyện cười ngắn, truyện cười hay nhất, truyện cười 2014

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi:

- Vô va, sao con buồn thế?

Vô va:

- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

- Sao lại bị 0 điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?

- Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo : “Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… ”

Bố Vova: – Thế thì đứng bằng chim à??

- Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !
-------------------------ngu vì thấy ngực to -----------------------------------------
Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”

Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!
Người đăng: vào lúc 22:24 0 nhận xét
Nhãn: , , , , , ,
Đăng ký: Bài đăng (Atom)
Copyright © Tải Zalo miễn phí về máy 2016 All Right Reserved
Designed by Harman Singh Hira @ Open w3.